Домашние концерты

— Первое время не приглашайте слишком много гостей, но кто-то кроме домашних должен быть обязательно. Это повышает ответственность юного концертанта.

— Во время концерта не разговаривайте, не делайте замечаний, не ходите по комнате. Словом, попытайтесь создать атмосферу настоящего концерта.

— Как бы не играл ребенок, наградите его игру аплодисментами, скажите одобряющие слова. Юный музыкант должен почувствовать, что его игра нравится другим, приносит слушателям удовольствие.

— Особенно нравятся детям совместные концерты. Например, поёт бабушка. А ребёнок аккомпанирует. Или дуэт с братом или сестрой, которые обучаются на других инструментах. В некоторых странах, особенно, в Германии, семейные ансамбли — давняя традиция. Детей специально стараются учить игре на разных инструментах, чтобы создавать такие ансамбли. Когда первый концерт стал последним Здесь вспоминается одна история. 7-летний Коля, ученик первого класса музыкальной школы по классу скрипки, с удовольствием занимался музыкой. Восторженно рассказывал по телефону папе, который был в командировке, о своих занятиях. Мечтал показать, когда тот приедет, чему он научился. И вот наступил день папиного приезда. Коля усиленно повторял пьесы, которые учил, волновался. После ужина попросил папу его послушать. Но концерта не получилось. После первых же тактов папа уткнулся в газету, а, по окончании игры, сказал, не отрываясь от газеты: «Чем на эту муру время тратить, лучше бы ты плаванием занялся или карате». Коля убежал в слезах и категорически отказался от занятий в музыкальной школе.

Материальный стимул

Как это ни необычно звучит, но иногда важным стимулом для занятий на музыкальном инструменте может стать материальный стимул. Не только какая-то вещь (велосипед, плеер или что-то ещё), но и просто деньги. В советские времена педагогика (в том числе, музыкальная), воспитывая мифического, идеального человека
будущего, для которого деньги имеют несущественное значение и который, как пелось в известной бардовской песне «едет за туманом», в категоричной форме отвергала такие стимулы. Сегодняшняя жизнь показала, что иногда они работают.

Некоторые родители рассказывали, что добиваются успеха самым нехитрым образом. «За каждые десять минут домашних занятий получаешь столько-то рублей». Как это не кощунственно звучит (общение с музыкой само по себе должно приносить ребёнку радость), но иногда подобные «непедагогичные» приёмы, особенно в первый год обучения на инструменте, на наш взгляд, возможны. Почему?

Первый период обучения на инструменте самый трудный особенно для тех, кто обучается на струнных инструментах, скрипке или виолончели. Если на фортепиано или аккордеоне ребёнок, нажимая на клавишу, извлекает сразу более или менее полноценный звук, то начинающий скрипач первое время издаёт неприятные, скрипучие звуки, которые нервируют не только окружающих, но и самого ребёнка. Поэтому опытные педагоги чаще играют для начинающих музыкантов, показывая, как замечательно скрипка звучит на самом деле. Как бы указывая цель, к которой надо стремиться.

Но цель целью, а дети не любят долго ждать. Им трудно объяснить, что, для того чтобы добиться приятного звука, надо много играть однообразные и скучные упражнения. Это противоречит эмоциональной, пугающейся трудностей, стремящейся к быстрому результату природе малыша. Вот тут на помощь и приходит материальный стимул.

Для успокоения родителей добавим, что этот период длится, сравнительно недолго, и что суммы материального стимулирования вполне могут быть символичными.

Присутствие родителей на уроке

Опытные педагоги (особенно в начальных классах) разрешают родителям присутствовать на уроке, а иногда даже просят их об этом. Первое время малыш плохо запоминает требования учителя, бывает невнимателен, легко отвлекается, и папы и мамы, бывшие на уроке, могут помочь ребёнку выполнить домашнее задание.

Хотим заметить, что присутствовать на уроке не так-то просто. Не все родители могут выдержать и не вмешаться в урок. Для некоторых пап или мам такое «невмешательство» — большое испытание. Им кажется, что их ребёнок на уроке плохо себя ведёт, на редкость непонятлив, говорит преподавателю всякие не
относящиеся к уроку глупости. Встречаются родители, особенно часто мамы, которые не выдерживают подобного эмоционального стресса и уходят из класса.

Но если всё-таки вы выдержали и не ушли, то присутствие на уроке может оказаться весьма полезным. Вы начинаете понимать требования преподавателя, ошибки юного музыканта в постановке рук, получаете представление о том, как должна звучать пьеса, которую разучивает ваш ребёнок. Некоторые родители подробно записывают все замечания учителя и дома могут квалифицированно помочь сыну или дочке.

Если родители учатся (учились) играть сами, то в этом случае помощь ребёнку будет особенно эффективна. Мы встречали пап или мам, которые параллельно с ребёнком начинали заниматься игрой на инструменте с частным преподавателям или по самоучителю. Иногда не только чтобы лучше помочь сыну или дочке, но и длясобственного удовольствия. В педагогическом смысле это — высший пилотаж. Не только потому, что родители начинают понимать проблемы и трудности обучения игре на инструменте, но и показывают личным примером, как надо заниматься. Папа, который начал заниматься вместе с сыном в 39 лет, рассказал: «Мы с 8-летним сыном Игорем играем одни и те же пьесы и даже соревнуемся, кто лучше и быстрее их выучит. Иногда Игорь, слушая, как играю я, делает замечания: „Это место ты играешь слишком громко“ или „Тут следует замедлить“ и т.п. Иногда замечания делаю я. На домашнем концерте, который прошёл недавно, мы сыграли ансамбль в четыре руки… Вообще, теперь с сыном мы стали ближе друг друга…»

Как совместить две школы? Как успеть всё? Ну «всё» — это мы слегка погорячились. Всё — это явный перебор… Какие-то ограничения необходимы. От чего-то ученику музыкальной школы приходится отказываться. Например, от компьютерных игр, отнимающих массу времени или от многочасового сидения перед телевизором. Но всё-таки успеть можно значительно больше, если придерживаться распорядка дня. Не раз убеждались, что масса времени у тех, кто живёт без такого распорядка, зафиксированного (это важно!) на бумаге, исчезает непонятно где. Растворяется в тумане. Мы утверждаем, что некоторые временные резервы у ребёнка, занимающегося в двух школах, есть.

Посещение музыкальных концертов

Жителям городов советуем не пренебрегать такой возможностью. Предпочтительнее, если концерт проходит в дневное время, а в программе классическая музыка. Одно дело — музыка, звучащая по радио, в записи или даже по телевизору и совсем другое — атмосфера исполнения в концертном зале. Когда музыка рождается, что называется, в эту минуту, когда её внимательно слушают много людей, создаётся особое яркое и праздничное, если так можно выразиться, биополе музыкального единения, музыкального сопереживания.

Многие большие музыканты вспоминали, что первые и наиболее значительные детские музыкальные впечатления были связаны как раз с такими публичными концертами. Особенно любят дети концерты, в которых играют юные музыканты. Например, отчётные концерты музыкальных школ.

Несколько советов, которые, возможно, вам пригодятся.

Попытайтесь подготовить малыша к концерту: расскажите, по возможности, коротко и доступно об исполняемых произведениях, композиторе, исполнителе.

Не заставляйте ребёнка сидеть весь концерт, если ему скучно и он рвётся уйти.

После концерта поделитесь впечатлениями. Спросите, какие произведения малышу более всего понравились. Это поможет впоследствии ходить на концерты, на которых исполняются произведения, соответствующие вкусу вашего ребёнка.

Не стоит вести малыша на концерт, если он этого не хочет. Как правило, из такого насилия ничего путного не получается. Отношения учителя и родителей

Уверены, что постоянный и близкий контакт между родителями и учителем совершенно необходим. Потому что обучение игре на инструменте — дело сугубо индивидуальное, исключающее стандарты, программы, общие правила. Потому что преподаватель, чтобы выстроить правильную линию поведения, должен знать индивидуальные особенности ученика: характер, темперамент, склонности, обстановку в семье. Особенности, которые никто не знает лучше родителей.

С другой стороны, учитель музыки, имеющий не только профессионально-педагогическую подготовку, но и опыт общения со многим детьми, может подсказать родителям, как именно они могут помочь в занятиях музыкой их сыну или дочке.

Впрочем, наш педагогический опыт показывает, что не только родители учатся у учителей или учителя учатся у родителей, но подчас и те, и другие учатся у детей. Учатся у учеников. У которых есть своя логика, свой взгляд, своё понимание жизни.

Об этом сказал кто-то из древних: «Многому я научился у своих наставников, чему-то — у своих товарищей, но больше всего — у своих учеников».

Наши дети подрастают, и в какой-то момент мы можем обнаружить, что не узнаем своего ребёнка. Из послушного и доброго, он вдруг превращается в упрямого и дерзкого… Подростковый возраст – это сложный период не только для ребенка, но и для родителей. Как маме 16-летнего сына мне это теперь хорошо известно! Все мы были подростками. Вряд ли понимали, как непросто было тогда нашим родителям, но давайте постараемся вспомнить свои собственные чувства, мысли и переживания в этот нелегкий период взросления.

Меняется тело, физиология, у многих подростков появляется неловкость в движениях. Изменяются пропорции, и нужно время, чтобы приспособиться к своему новому телу. Часто развитие внутренних органов не поспевает за ростом костно-мышечной системы, отсюда — повышенная утомляемость, перепады давления. Очень нестабильна психика. Гормональные всплески ведут к бурному проявлению эмоций.

Это время большой «перестройки» не только организма, но и личности. У подростка появляются огромные ресурсы и энергия для их реализации, но при этом ещё не выработаны важнейшие жизненные умения, позволяющие пользоваться ими для созидания и развития. Подростки ставят перед собой колоссальные цели, но не знают, как их достигать. Они стремятся к высоким идеалам, но чувствуют себя далёкими от совершенства. Они стремятся к независимости, но при этом чрезвычайно зависимы от мнения окружающих. Подростки полны противоречивых чувств и мыслей. В их характере могут уживаться безапелляционность в суждениях и неуверенность, развязность и застенчивость, ласковость и жестокость. Порой они не могут объяснить своих поступков. Резко меняется настроение… Неудивительно, что это самый трудный период в жизни человека.

К сожалению, родители тоже перестают понимать своего ребёнка. Прежние, привычные модели взаимодействия и влияния вдруг перестают «работать». Сталкиваясь с открытым сопротивлением и отчуждённостью подростка, родители постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. И как следствие – опасное отдаление, растущее непонимание и потеря близких и доброжелательных отношений. В той или иной степени описанный процесс происходит в каждой семье, и это надо принять как неизбежность. Но!!! Во что выльется эта борьба, будет ли она наполнена насилием или перерастёт в совместное развитие отношений на новой ступени – во многом зависит от нас, родителей.

На мой взгляд, самое важное для родителей в этот сложный, но проходящий период (а он обязательно закончится, поверьте!) – не потерять контакт с ребёнком, не разрушить доверительных отношений. А для этого в первую очередь нам, взрослым, надо запастись ангельским терпением!!!

Итак, воспитание подростка – это испытание или искусство?? Как вырастить успешного, уверенного, самостоятельного и ответственного человека? И сохранить при этом доверительные взаимоотношения с подрастающими сыном или дочерью?

При выстраивании отношений важно опираться на особенности подросткового возраста и основные потребности детей. Несмотря на внешнюю замкнутость и отчуждённость «повзрослевший ребёнок» особенно легко раним, и остро нуждается в тёплом сочувствии без критики и нравоучений. Подростку необходимо поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему сложно начать столь близкое общение. «Иногда хочется поговорить с мамой. Жду её. А когда она приходит и говорит со мной, то – раздражает своими вечными советами», — услышала я на одной консультации. По-настоящему интересоваться их жизнью, не читать нравоучения, а обсуждать волнующие подростков вопросы. Вот оно – первое правило в освоении искусства воспитания ребёнка. Здорово, когда родителям удаётся стать настоящими друзьями своим взрослеющим детям. Это идеальное условие для построения доверительных отношений с подростком и залог вашего будущего взаимопонимания.

Постарайтесь, как бы это ни было сложно, слушать и слышать вашего ребенка. Даже если он подрался, пришел домой поздно, сначала обязательно надо выслушать. Большинство же родителей, если ребенок опаздывает, уже заранее готовят «обвинительную речь». Не успел ребенок переступить порог, как на его голову обрушиваются упреки. Конечно, вы волновались, переживали, но что лучше – выплеснуть своё беспокойство и раздражение, а в ответ с большой долей вероятности нарваться на грубость, поскольку подросток пытается всем, а в первую очередь самому себе, доказать, что он уже взрослый и самостоятельный или постараться сдержаться и не дать разгореться очередному конфликту, выслушать, а потом уже рассказать, как вы беспокоились и переживали?

В этот период подросток активно исследует себя: кто я, какой я? Чрезвычайно важна внешность. Как для девочек, так и для мальчиков. Ребята экспериментируют со своим телом, волосами, лицом. Появляются татуировки, новомодные аксессуары… Вспомните, не это ли так раздражало когда-то наших родителей? Сакраментальная фраза: «В наше время молодёжь была скромнее!» знакома большинству из нас! А ведь нам тогда тоже хотелось выглядеть ярко! И мы боролись за это право. Стоит ли теперь отказывать в нём своему ребёнку?

Бессмысленно оспаривать вкусы и увлечения подростков. Скорее здесь уместна помощь в принятии своей внешности, обучение уходу за собой, привитие стиля и вкуса. Ведь малейший «изъян» в фигуре, лице, одежде повергает подростка в отчаяние!

Поиск ответа на вопрос: «Что я за личность?» приводит к размышлениям о самооценке. И тут «реальное Я» подростка входит в конфликт с «идеальным Я». Несоответствие создаваемому образу вызывает его неуверенность и тревожность. Важное значение в этой ситуации приобретает окружение подростка, находит ли он в нём применение и признание. Занятия спортом, увлечения музыкой, танцами, творчеством… Сейчас огромное множество направлений, где подросток может реализовывать свои потребности и возможности. И возможная задача для нас, родителей, – суметь увлечь ребенка каким-то полезным и интересным занятием. Постарайтесь вовлекать ребёнка в ситуации, когда он будет успешен. И не скупитесь на заслуженную похвалу и комплименты.

Ещё один ключевой момент в овладении искусством воспитания подростка: признание его права принимать собственные решения относительно своих интересов, друзей, времяпрепровождения, а также иметь свои тайны и свою личную жизнь. Родители не должны нарушать права личности своего ребёнка!!!
Однако, очень часто подростки, отвоевав (наконец-то!) свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки. Например, напропускав занятия и оказавшись перед угрозой отчисления, требуют «уладить это дело»; попировав с приятелями, предоставляют родителям уборку; не заботясь о чистоте одежды в течение дня, требуют другую одежду. Список может быть бесконечным. Причём не редко родители с готовностью берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего дитяти, рискуя вырастить «безответственного» и «неорганизованного» человека.

«Свобода, но и полная ответственность за свои действия!» — вот разумный баланс во взаимоотношениях с подрастающим ребёнком.

Разобраться со сложным вопросом о мере свободы и адекватной мере ответственности на практике не так просто. И чаще всего именно с этой проблемой родители обращаются за помощью к психологу. Переход от борьбы за свободу к принятию на себя ответственности за все последствия своих действий даётся подростку весьма болезненно. В такой ситуации родителям поможет только твёрдость, терпение и, умение спокойно и последовательно проводить переговоры, не исключая возможности поиска разумного компромисса. (Но это уже отдельная тема для разговора.)

Тяжелее всего родителям даётся понимание того, что невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьёт себе шишек, и САМ, и только САМ! – не научится разрешать свои проблемы. Поэтому иногда приходится «закрывать глаза» и позволять ребёнку совершить ошибку.

И тут может возникнуть вполне закономерный вопрос: для чего же тогда мы, родители, нужны своему подрастающему ребёнку? А для того чтобы быть рядом, когда ему очень плохо, или он попал в беду, для того чтобы если он нас попросит – только если попросит! – помочь принять сложное решение. И для того, чтобы он знал, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный – он всегда любим и ему всегда рады!!! И ещё мы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами, сохранять доверие и взаимное уважение.